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爱情是用来沦陷的,婚姻是用来解决的

2017年3月20日 - 3agirl视频百度网盘

  跟朋友聊天,聊到二胎问题,她坦言:“我不要二胎最根本的尤物原因就是我老公。他那德性,若再生一个,我肯定会离婚。”

  我把这话转述给身边好友,竟然得到大批认同。

  一闺蜜直接放话:“不换人,坚决不再生!”

  毫无疑问,这都是被深深桑过心的人。二人世界时的那点温存,到三口之家的日子里碎得跟饺子馅似的。

01

  上周回总部出差三天,被一位要好的同事埋怨:“你现在回来尤物真少,每次来去匆匆,都没时间约你吃饭,前几年多好,一回来就住十天半月的。”

  若不是她提起,我都快淡忘了性感女郎我四年前的状态:频繁出差、聚少离多、来去匆匆、马不停蹄。

  那时我任公司HR经理,的确有很多工作需要回到总部处理。但我很清楚,这只是一个外因。真正的内因在我自身。

  我渴望出差,渴望逃离婚姻,逃离一地鸡毛的生活。这是一种逃避,也是我不愿面对的懦弱。当一个人身受桎梏,出差就是放松,就是度假,而回到青岛的家里更像短暂落脚。

  隔阂种种,矛盾重重,纠缠往复,身心俱疲。这就是我四年前的真实状态。

  我和这个枕边人,八年恋爱,历经异地艰辛和物质清贫,上刀山下火海都不能分开,最后千辛万苦地走到一起,终于把房子车子孩子问题都解决之后,却在婚姻的南墙上撞得头破血流。

  我们带着两个截然不同的原生家庭的烙印走到一起,恋爱和婚姻,一个是上天一个是落地。

  恋爱时的矛盾,是可以绕着走的石头,绊两句嘴,斗几口气,过两天便云淡风轻。 直到全家因为共同养育一个孩子而生活到一起,才发现这些矛盾是一堵墙,庞大而具体,绕不过去也翻越不了。

  我有我当妈的原则,他有他当爹的立场,我们谁也不肯相让,最终两败俱伤。

  他的不懂得,让我所有辛苦变得毫无意义。他的不体谅,让我一切付出都成为莫大讽刺。

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02

  工作的忙碌,成了我的寄托,也成全了我的逃离。

  每个月我都要出差去外地。那里有我的旧同事,相处融洽,沟通默契。那里有我的老闺蜜,莫逆之交,情同手足。

  我白天工作,晚上赴约,灯红酒绿,夜夜笙歌。这一切像支上瘾的大麻,让我幻想重返二十多岁的单身时光,没有婚姻的磨合,没有相处的龃龉,没有漫长的煎熬,没有现实的挫败。我在这幻觉里,得到暂时的喘息。

  多少次曲终人散,梦残酒醒,闺蜜陪我夜半长谈,听我抱怨相爱容易相处难,听我咒骂日子琐碎婚姻艰难生活无奈。

  直到某天,她突然问我:“爱玲你知道吗,如果只听你说这些,我也想劝你离婚算了。但是,你不笨不傻还挺聪明,你能在那么大的公司被提拔重用,你能搞定那么多难搞的人,你能处理那么复杂的人际关系,你能带团队能管人,为什么到了婚姻里,不外乎就是你和他、孩子、双方父母,这么几个人的问题,怎么就解决不了呢?你想过为什么吗?”

  她的话,给了我一记闷棍。

  我困顿太久,已经不识婚姻真面目。倒是闺蜜这个局外人,一语中的一针见血地直戳了我的痛处。

  我在职场里严谨不怠,却在婚姻中沦为怨妇。

  我每天思考打造高绩效团队,建设人才梯队,制定组织战略,塑造企业文化,却在最需要经营的家庭里逃避、懈怠、麻木不仁。

  我鸡血满满不肯服输的状态,为什么到了婚姻里就像撒了气的球。我一度引以为傲的情商,为什么一触碰两个人的感情就归了零。

婚姻磨合,才是人生给予我的最重要的考验。新生家庭,才是我人生最重要的团队。

  我不能不战而败。

  我要像对待工作一样去对待婚姻生活,像打造团队一样去重塑家庭,像解决业务难题一样去解决一个个恼人的疙瘩。

  我只要搞定自己,才能搞定一切。

03

  我重新思索工作和家庭的关系。不是选择和取舍,而是学习和借鉴。

  从九型人格到MBTI,从性格色彩到DISC,从SWOT到5W2H,从 KPI到平衡计分卡,我从未如此投入、如此用心地把我所学的HR理论方法都梳理了个遍。

  我用了漫长的时间,去分析我俩各自的原生家庭、各自的性格缺陷、优势劣势,我回忆了我们之间发生过的所有激烈争吵,选出典型案例,剖析潜在问题。我上网查阅两性关系的理论和文章,阅读心理专家的阐述和解读。

  当我做完这些,一个清晰的事实逐渐展现在我眼前——我能做HR,能带团队、能解决工作难题,源自我对职场一如既往的客观中肯和理性。而婚姻里我却带了太多自我情绪。总是无处安放,总在寻求发泄。

  因为养育孩子的辛苦、因为家庭事业的兼顾,让我陷在满满的付出感里无法自拔。我一开口便是指责,一不顺心就歇斯底里。我对全家高高在上颐指气使,却毫无快乐可言。

我更加清楚我接下来要做的,是一个家庭团队的重塑,是一次幸福指数的考核,是一场PDCA的持续改进。

  我必须从自己开始改变。

  能沟通的,先放下情绪、好好沟通。

  难以达成一致的,就先求同存异、立好规矩。

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  我制定了一系列改进计划,能解决的问题交给方案,不能解决的问题交给时间。

  回到青岛之后,我参加了一个心理课程。老师告诉我一个置关重要、令我受益至今的词:高品质时间。

每个婚姻只是一个容器,它只决定了形态,而质量,却掌控在自己手里。我曾为婚姻付出了大量时间,而这些时间毫无质量可言,它们被我用来争吵、呕气、冷战,让彼此心力交瘁、负重难行。

  某天夜里我和老公专门去谈这个问题。我第一次肯平气静气地听男人心声:“每次看你不高兴我也想哄哄你,但你太难哄了,怎么做都不行,永远一副冷冰冰的样子,那我就索性不哄了。”

  “你需要我做什么,你就直接跟我说,不要让我猜,我是真的猜不着,猜错了你又生气。”

  “我不是不愿意听你的意见,但你非要强制命令,我就反感,就越不想听。”

  “你动不动就冷战,总是不说话,我觉得很没意思,只好自己看电视玩游戏”

  ……

  这一次次长谈,就是感情里一场场革命,让我们拨云见日,走出困局,重获新生。

  这么多年,我一直引以为傲的,是从不把生活情绪带到工作中。而这一次,我需要的,是把工作状态带到婚姻里:客观、冷静、平和、理性。

  这个过程走得艰难。

  从意识到行为,从情绪到心态,从态度到方法,都是前所未有的挑战。直到磨合完成之后,我发现,这个过程需要理论指导也需要方法技巧,需要目标明确也需要职责分工,需要各自独立也需要团队互补。原来,这和应对一项任务、完成一个项目,拿下一个客户,并没有本质区别。

  每每有人问我婚姻之道,我总会回想那一段,仍惭愧于无法提供太多技术和方法的干货。每对夫妻、每个家庭,都有特定的相处模式。每段感情、每段婚姻,都有其特有的属性。所谓磨合,不是谁制服谁,而是不断地沟通、调整、妥协、改应,最终契合,同频共振。

04

  去年我曾辞退掉一个小伙子。原本试用期表现不错,后来却越发萎靡不振心不在焉。HR部门两次谈话后全无起色。我到会议室里与他做最后的离职面谈。

  他说了实话:“李姐,前段时间女朋友跟我分手了,我这段时间心情很差很烦,什么心思也没有。我想离职后先找个地方静一段时间…..”

  工作上我无法继续留用他。但情感上,我能够理解他。

  方寸大乱,才是青春里的爱情。而失恋,就是让一颗年轻的心成为失去土地的流民,会颠沛流离,会苦不堪言。

  只有我们这些被打磨后的中年人才有拿捏分寸的老道和熟稔。

  胡紫薇的书里说:爱情不是用来沦陷的,而是用来处置的。

  但我还是觉得,爱情就是用来沦陷的。它让人意乱情迷醉生梦死。也让人如坠深渊暗无天日。你无需处置,你无能为力。

 而婚姻,才是一个庞大且复杂的体系。确切地说,婚姻是一系列问题的合集:男人的问题孩子的问题婆婆的问题,家务的问题经济的问题相处的问题。大到三观, 小到三餐。

女人要把这些问题一一解决,才能自我圆满。你自我圆满了,和外界的一切就都圆满了。

  即使最后仍有破碎和缺憾,但你终将收获成长。

  有个做招聘的朋友说,他特别喜欢录用已婚已育的30 女人,很多人对这个群体带有偏见,觉得她们世侩油滑不敬业、婆婆妈妈事儿太多,其实不然。

她们经历了婚姻种种摸爬滚打,懂得世事艰难,便会铠甲加身。她们才是铿锵玫瑰无坚不催。

  看看身边和我们一样的过来人,哪一个不是“终于敢放胆,嬉皮笑脸,面对人生的难”。

  有时我会想,是否真的是女人要求太多,每天看脸看秤看余额,想要很多很多的爱,也想要很多很多的钱。

  原因不过是,我们不想委屈灵魂,也不愿为难肉身。

  你要的多,承担的就多,便没有什么可委屈的。

  所以女人,别再对我说,拔掉刺会死,磨去棱角会疼。它能让你多痛苦,就能让你多强大。我们是每月流血七天都死不了的物种,还怕吗?

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